正我们以后不会见面，不需要执着彼此。」若果她真的能够放下执着，适才就没能细数她的痛苦点滴。

「是的。」我释怀一笑，放下叉，不再勉强自己清掉碟上的蛋糕。

用餐过后，我和阿妹公式化地道别，从此分道扬鑣。

我看看手錶，晚上十时许。路人不多，疏疏落落的。黄光路灯斜照着路人们，照出多个长腿叔叔。故事中的长腿叔叔是个拥有美满人生的绅士，现实中的我们却是破碎残缺的独立个体。东一块，西一块，难以凑成一个家。

需要感到遗憾吗？无需要。

曾有感到遗憾吗？曾有。

会继续感到遗憾吗？不会。

我慢步走向铁路站。

慢慢的，慢慢的，有如二十年岁月一样慢。漫长的二十年里，我一步一步走过来，无数次踏在内心的缺口上。自以为脚掌会感受到缺口的虚空与不平，自以为低头就会看见缺口的广阔与无边，自以为缺口会永远存在。殊不知缺口已在不知不觉间被时间抚平。

刚才我不是故意将不快记忆轻描淡写，而是无论我怎么努力去回想，所有细节都经已模糊不堪。最清晰的，只有我当年留下的那句话。

「这一句话，我会记上一辈子。」

简单的十一个字，浓缩了多年的压抑和不满，是负面情绪的顶点。

说话离开了唇角，绷紧的情绪失去支撑物，慢慢紓缓下来。由最无关痛痒的，至最为要紧的，一点一滴随年月悄悄消逝。我忘记了谁讲出让我记上一辈子的说话，忘记了对话的内容，忘记了对话的前因……取而代之的，是能够被握在手心的现在和能够被观望的将来。

我倏忽停下脚步，换个方向，走到便利店，买了罐冰冻啤酒。

为何仍清楚记得那份恨意？

我知道答案。

答案像啤酒。

啤酒不是必需品，但我习惯在心情欠佳时喝啤酒。

那份恨意不是必须存在，但我习惯了它的存在，习惯用它去概括描述我离家出走前的人生。久而久之，那份恨意就成了那段日子的代名词。那段日子只有恨意，没有愿望，没有七情，没有喜好，遑论快乐。

我将啤酒一饮而尽。空空如也的啤酒罐精准地落入垃圾桶里。

若果我可以同样将记恨习惯拋入垃圾桶，该多好！

不要紧。给我二十一天，戒掉坏习惯。

我保证，往后滴酒不沾，吋恨不记。