我首次体验到意识和身体的分离。

分离以后，我的意识是「我」吗？我的身体是「我」吗？只有完整的我，才是「我」？如果我缺了手或缺了脚，我是「我」吗？如果我的心意改变了，我是「我」吗？变了调的我，是「我」吗？若然，曾经的我是「我」吗？现在的我也是「我」吗？

意识中的连串问题，随着身体的无力而陷入一片带红的黑。

（03）

银白月光下，廉价窗纱的针步更显疏落，挡不了甚么。它纯粹是一层虚设的心理屏障，以便用家自欺欺人。

「在想甚么？」你的脸凑近我的裸背，鼻息喷得我背痒痒的：「还没找到意义吗？」

我转身，没回话，随你把脸埋在我的胸脯间。

「为何偏要这么辛苦？」你的脸向上游移，移到我的眼角，吻走我的苦泪。「何不乾脆接受我告诉你的答案？」

「因为那是你的答案，不是我的。」我爱你，因而拒绝将自己变成你。

你眼珠子一转，神色又再变得鬼马：「其实，答案一早存在于你心间。若不知道自己的答案，你何以会知道我的答案和你的答案不同？」你反问，想把我击倒。

「这是取巧。藉着否定你的答案来肯定我的答案。」我莞尔一笑，用指尖挑一挑他的耳珠：「若果你不在我的身边，我岂不是没能找到答案？」

「我怎会不在你身边？」你吻着我，让我感受到自己的存在。「这些年，我一直在你身边。」

十年。当身边眾人以不同形式离弃我时，只有你仍在我身边。我们携手由热血的学生，蜕变成繁华盛世的牺牲品。

你唸诵《双城记》的名句：「那是最好的时代，那是最坏的时代；那是智慧的时代，那是愚蠢的时代；那是信任的时代，那是怀疑的时代；那是光明的季节，那是黑暗的季节；那是希望之春，那是绝望之冬；我们应有尽有，我们一无所有；我们直奔天堂，我们直奔地狱……」

没有我们的卑贱，就没有他们的高贵。我们的卑贱成就他们的高贵。卑贱的我们比高贵的他们更高贵，高贵的他们比卑贱的我们更卑贱。

你突然翻起被铺，扶起我。牵我手，轻托我的背，和我踏起慢三步。漆黑的房间，反射白月光的人体。乌亮的烦恼丝，白晳的皮肤。深不见底的黑瞳，水润亮丽的眼白。

「藉着『你』，能体验『我』的存在？」我依偎在你结实的胸膛。

你没开腔，默默用心跳声作答。

（04）

世界累了，重归寧静。你已然入睡，我呆望窗外银月，思考你的说话。

难道，如你所言，我一直找不到「我」，是因为我没试过藉由「你」去体验「我」？

如果「我」是确实存在的，那又何需要藉「你」的存在去体验？

除非你我本为一体，没有你，就没有我。

对。如果当日没有你，我已然不存在。

想不懂，为何当日你不放弃我，就此逃去？在那种情况下，没有人会怪责你。问谁都想和爱人共度每个月落日出，想和家人间话家常，想和朋友嬉笑耍乐……人生的每个片段、每个感觉，全都构建在关係之上。这就是「藉由『你』去体验『我』」的意思吗？

月落日出，微弱的光线下，黑与白变得相似，却硬是找不到平衡点，成不了灰调。

你要起床上班去。我为你备好梳洗用的毛巾和温水、暖胃的白粥与饱肚的糕点。用餐后，你顶着烫贴的短发，穿戴整齐，准备出门去。

「你今天笑得很美。」临行前，你突然回首笑问：「想通了甚么？」

我頷首微笑。

「要和我到街上走一转吗？」你豁然舒心。

「不怕吗？」我担心自己会为你招来话柄。

「谁会怕和自己上街？」你捕捉到我的思路。

我俩漫步大街上。晨光初耀，朝雪微溶。落在寒衣上的小雪花，有如新娘的嫁衣，纯洁而动人。你嘴角微扬，懒理旁人的异样目光，主动挽起我的手臂。轻轻一个举动，完美填补我多年遗憾。

我是个不能活在阳光底下的人。我是属于暗黑的世界，只能在昏黄黯淡的舞池展现出最美艳的一面。绝美的花姑娘，永远比不上你的新娘那样美。

我渴望身披白色嫁衣，头戴白色曳地长纱，戴着白手套，手捧红玫花束。你架着黑色大礼服，配上白衬衫、黑领结、白手套，手捧黑色高帽。我俩挽着手，在儐相和亲朋好友的祝福下，完成庄严神圣的婚礼……

你的家人讨厌我，说我永远没资格成为你的妻子。你二话不说，离开家人，和我私奔，共住租来的狭小房间，齐齐找工作谋生。

「找别的工作，不要留在舞厅。」你介怀自己的女人与他人调情。

「头伤以后，我的思绪极为紊乱，没能胜任『正常』工作。我连倒夜香也干不来呢！」我带笑自揭疮疤：「现在只懂说一些诗情画意的话……」

你眼泛泪光，不